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:: Como Fazer ele te Ligar - Jô Hallack          Aquelas reclamações do tipo `homens não ligam nem quando estão afim´ já eram. Ninguém agüenta mais o blablablá. Ao mesmo tempo, não é todo dia que a gente está se sentindo uma mulher superior que liga, poderosa. Sim, nós podemos nos comportar como covardes diante de um telefone. E não ligar, nem quando estamos afim! Então, criamos algumas artimanhas que nos dão uma ajudinha. Aprenda como fazer ele te ligar.Em dez passos! (Se o método funcionar, favor depositar uma doação qualquer na minha conta pessoal!) 1- Ligue para ele (quando souber que ele não está) e deixe o seguinte recado na secretária eletrônica: `No momento não posso atender, mas deixe o recado dizendo a hora que ligou. E tende novamente, mais tarde´. Essa mensagem causará uma confusão mental na cabeça do pobre (ele vai ficar pensando se te ligou), que ficará com isso na mente e vai acabar te ligando. Quando ele mencionar a mensagem, diga convincente: `Não sei do que você está falando. Foi você quem me ligou!´. E se ele responder: `Eu tô falando sério´, diga `Eu também. Nunca falei tão sério na minha vida. Por falar nisso, você já viu Corra que a Polícia vem aí 9?´. (Um rapaz normal achará esse convite irrecusável.). Se ele insistir, use essa desculpa: você deve ter tentado me ligar e a linha ficou presa, caindo na minha secretária eletrônica. 2- Contrate um desses carros que vendem pamonha para ficarem circulando pelo bairro falando o número do seu telefone no megafoninho. É tipo uma mensagem subliminar. Ele ficará com os números na cabeça e vai ligar. O golpe de mestre é fazer o vendedor de pamonhas falar os números entre o slogan da pamonha. Tipo assim `Pamonhas, cinco, vendo pamonhas, três, fresquinhas pamonhas, cinco´. Assim, os números vão entrar na sua mente e ele (que já sabe o seu telefone) ficará com uma vontade inexplicável de ligar. Mas tem que ser subliminar. Caso contrário, se você pedir para o vendedor falar `Giovana, cinco três cinco....´, você passará a receber ligações de todo o tipo de gente. O que não é, necessariamente, ruim. 3- Descubra o ponto fraco do pretê. Por exemplo: obesidade, calvície precoce, pêlos nas costas. Também pode ser algo psicológico: ele quer comer toda mulher que passa na frente, ele já falhou com você..... Então, faça cartazinhos tipo `Quer perder peso, pergunte-me como!´, `Está ficando careca mas você só tem vinte e cinco anos? Ligue para mim!´, `Depilação definitiva a preços de banana!´, `Viciados em Sexo Anônimos´ ou `Nem viagra da jeito?! Calma!´. Na verdade, você só precisa fazer uns três cartazinhos e colocar em lugares estratégicos como a porta da casa dele, do trabalho e da casa do melhor amigo dele. E como seu telefone, claro! Quando ele ligar, diga `Não é engano. Mas calma aí, não é Astolfo quem está falando?!´ 4- Espalhe o boato que você descolou um contrato luxuoso com uma agência de publicidade e que está montando uma equipe que vai ganhar os tubos. E que você tinha pensado nele.... Quando ele ligar, diga que não rolou, pois o orçamento não foi aprovado. Comente como as coisas se espalham rápido na cidade. (Dependendo na sua profissão, você pode trocar o boato. Falar que o contrato era com uma empreiteira. Sei lá). Melhor que isso: espalhe o boato de que você foi sorteada no Jogo do Milhão e que precisa de uma parceiro para ir lá no programa. Parceiro com o qual você dividirá o prêmio. 5- Mande um e-mail com uma desculpa esfarrapada. (Qual? Ah, minha filha, se vira!) Já é uma aproximação. Se ele não responder o e-mail, mantenha o controle. Tá, pode chorar... Isso, chora.... Chorar rejuvenesce! 6- Ligue para ele e fale: você me ligou? Quando ele negar, comente. `Estranho, o seu número estava no bina do meu celular. Então tá, tchau. Esses celulares são meio loucos´. E desligue. Ele vai ligar. 7- Seqüestre um ente querido do rapaz e mande uma carta anônima, daquelas que parecem fanzine punk, com letras recortadinhas. `Ligue para esse número que diremos onde e quando entregar o resgate´. Mas tenha certeza que o ente é querido. Imagina se é aquela prima que pega no pé dele. Ele vai achar até bom ter se livrado da inconveniente! E você ficará tendo que aturar aquela pessoa que pega no seu pé. Com o agravante de que ela nem é sua parenta. (Você vai ter que sair com ela pra ir no cinema, tomar café, apresentar pros amigos....) 8- Aprenda tudo de computador e se torne `uma mulher do suporte´. Com a vantagem de que, para os amigos, você faz um desconto. Mais cedo ou mais tarde, ele vai ligar. Pode esperar! (E se ele não ligar, tudo bem, pois você ficará rica socorrendo o resto da população mundial!) (Putz, agora tenho que inventar duas dicas picaretas para completar dez. Afinal, as oito dicas não são picaretas e funcionam. E lista que é lista tem que ter dez itens. Dez mandamentos, por exemplo!) 9-Comece a persegui-lo, fazendo vigílias na frente da sua casa com uma roupa de ninja e um olhar estranho. Ele vai ficar bolado e vai querer tomar satisfações. (Como ele vai saber que é você debaixo da roupa de ninja? Ah, peça para a sua avó bordar o seu nome, tipo nosso uniforme do maternal). Cuidado, pois talvez ele também ligue para a polícia. 10- Faça ele se apaixonar por você.