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:: Pequeno Manual para os Homens na Night          Após meses de pesquisa e pronta concordância entre as entrevistadas, cheguei a um resultado unânime de coisas que um homem deve ou não fazer na night quando quer conhecer uma garota. É com imensa satisfação e perspectiva de retorno prático que dissemino algumas regras (entenda-se LEIS) aos homens... I - A APROXIMAÇÃO 1.1 Jamais interrompa sua presa caso ela esteja numa conversa estratosférica com as amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho. 1.2 Não chegue balançando seu copo de uísque com Flying Horse em movimentos circulares. É sabido entre mulheres que homens assim são super chatos. E homem que precisa de energético periga passar por fraco. 1.3 Esqueça frases retardadas como "você é a garota mais linda daqui", "o que alguém como você está fazendo sozinha?" etc. Com isso, a única coisa que você está dizendo é "Sou óbvio, garota, não vale a pena me dar ouvidos". 1.4 Feche a camisa!!! Odiamos ver os pelinhos do peito pulando para fora; parece o Wando. 1.5 Aprenda português! De uma vez por todas "A nível de" não existe. II - A CONVERSA 2.1 Pergunte nossos nomes, e rápido. Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar" e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas (mesmo que seja só a do ICQ). 2.2 Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos advogadas e, minutos depois, ouvi-lo perguntar, "Mas e aí, como é a vida de engenheira termonuclear?" 2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará danada da vida porque: a) gostamos mesmo de falar b) detestamos ser interrompidas. Qualquer um detesta ser interrompido. Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio constrangedor, é para isso que ele serve. 2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço intergalático, mas esconda seus tiques. 2.5 Esconda seu bafo. Se vire, chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas não o despreze. 2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade, e que tenha qualidades antiperspirantes. Rodelas de suor na camisa são repugnantes. 2.7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós é que temos que te achar gostoso, não você, cara-pálida! 2.8 Não cuspa enquanto fala. Não hesitaremos em abriro guarda-chuva. 2.9 Atenção à tabela: quando for adivinhar nossa idade, chute 2 anos a mais para a ninfetinha adolescente, 2 anos a menos para a moça que aparenta 20 e poucos e 5 anos a menos para a mulher que parece ter mais de 30. III - O BEIJO 3.1 Você quer conhecer a mulher a fundo, emocional ou fisicamente, mas enfiando sua língua na goela da pobre só vai obrigá-la a revelar o que jantou. 3.2 Do mesmo modo, língua inexistente pode nos passar a impressão de que você é mal-dotado! 3.3 Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante, portanto esqueça os movimentos simetricamente circulares. É o baluarte do anti-sexy. 3.4 Nunca meta a língua com tudo nos nossos tímpanos. Primeiro porque ela pode usar aparelho auditivo, e ficaria realmente chateada. Segundo porque, se você babar, poderemos ficar com uma sensação - e uma dor de ouvido que só se adquire ao longo de uma aula de natação. 3.5 Não é não. 3.6 Não nem sempre é não. Você tem que adivinhar. 3.7 Dois nãos é NÃO MESMO. E não enche o saco. 3.8 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que a sopa da Adriane Galisteu valeu a pena. 3.9 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim. Demonstra fraqueza. 3.10 Muitas mulheres gostam de barba por fazer. Mas lembre-se do nível intermediário da sua barba - aquele que espeta - ao nos dar um beijo empolgado. Descontração total, só quando os fios estiverem mais compridinhos e, portanto, menos espinhentos. Nossa esfoliada, hidratada e adstringida pele do rosto dá um thanks. 3.11 Se formos no banheiro, aguarde bem bonzinho no lugar. Nem SONHE em zanzar. IV - A DESPEDIDA 4.1 Fique conosco na fila para pagar. 4.2 Pague. 4.3 SEMPRE pegue nosso telefone. 4.4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. À noite todos os gatos são pardos. Prefira as sombras. V - A CONTINUIDADE 5.1 Ligue NO DIA SEGUINTE. 5.2 Puxe a conversa e, depois, não se preocupe, gostamos MESMO de falar, amiguinho. 5.3 Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser divertido errar o seu nome. Você também não vai achar. 5.4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nós damos o número errado, e não esperamos que você nos encontre na lista telefônica. 5.5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Seja macho!!! 5.6 Esteja certo de que seu carro não fede. 5.7 Tenha o cuidado de estar sempre cheiroso e elegante e de ser gentil e educado. E continue pagando a conta. PENSAMENTOS DO DIA "Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem distribuindo comida aos pobres." "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando." "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado."