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:: O Arroz!          Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada? Arroz, para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mail... Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada ou sua mulher, mas o arroz à princípio só fica em volta, grudado. É claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada".. Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara: 1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada. 2. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá até gostar dele. 3. O arroz é compreensivo. 4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito! seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico. 5. O arroz não é auto-confiante, é tímido. 6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada. 7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos... 8. O arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele. 9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão). 10. Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. (E não é por maldade! , é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.) 11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada. 12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja. 13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma! amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele. 14. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste. 15. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir... 16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar pra ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher pra cama, sem que ela perceba. "O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"